Dette er forskellen mellem normal kamp og verbalt misbrug

Som psykolog hører jeg ofte historier omkæmper. Når alt kommer til alt er konflikt en normal del af ethvert forhold, og i løbet af opvarmede samtaler kan følelser af vrede og frustration svulme op og få os til at snappe på vores partnere. Men når jeg hører om mennesker, der fremsætter trusler, griber til navneopkald og råber, når de bliver riled, bliver jeg bekymret. Det er normalt at miste en cool lejlighedsvis, hvis du diskuterer med din partner om noget, men hvis disse verbale slyngebilleder sker regelmæssigt, kan det være et tegn på følelsesmæssigt misbrug.

Fordi tegnene kan være subtile, kan det være vanskeligt at skelne mellem et heftigt argument og verbalt misbrug. Jeg har set mange mennesker, der ikke var klar over, at de blev misbrugt, før de begyndteterapi. Ofte minimerer eller retfærdiggør de ubevidst deres partners handlinger ved at fortælle sig selv ting som: Han er bare stresset fra arbejde; når vi kommer væk for en ferie, vil tingene blive bedre, eller han har problemer med at klare vrede. Jeg ved, at han ikke mente de grusomme ting, han sagde til mig. Når kaustiske ord som jeg ikke blev vrede, hvis du ikke var så følsom, eller du bragte konflikten over dig selv. Jeg undskylder ikke, bliver normen, ikke en sjælden undtagelse, det kan være tid til at genoverveje dit forholds trivsel.

Det lyder måske overraskende, men næsten 50 procent af kvinder og mænd har oplevet mindst et psykologisk usikkert møde med en partner. Selvom det er vanskeligt at ignorere den skade, der er påført af fysisk vold - som sorte øjne og blå mærker - er de psykologiske sår, der er efterladt af mundstans, næsten ikke så mærkbare. Men det betyder ikke, at de ikke er lige så skadelige for ens selvværd og mentale sundhed som fysisk vold.

Og selvom der ofte er en tynd linje mellem kamp og verbalt misbrug, er der et par tegn på tegn, der kan indikere, at du er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold.

Misbrugere føler sig typisk meget magtesløse, hvilket får dem til at forstå magt og kontrol ved at bebrejde og skamme andre. En måde de gør dette på er ved at ty til navneopkald og (ikke-konstruktiv) kritik, når der opstår forskelle. Hvis din partner taber f-bomber eller kontinuerligt forstørrer dine mangler på en måde, der angriber din karakter, kan det være et tegn på, at de forsøger at frigøre dig. At kaste fornærmelser ud som om du aldrig ved hvad du taler om, eller hvis jeg ikke tager fejl, du er bare for dum til at forstå, hvad jeg taler om, kan betyde at din partner har brug for at samle al magt i partnerskabet ved at prøve at skære dig ned.

Misbrugere råber ikke og sværger altid, når ting går galt. Nogle gange tyder de på skyldfremkaldende taktik som en måde at få dig til at føle dig dårligt. For eksempel kan nogen sige, 'Hvis du virkelig var interesseret i mig, ville du ikke have planlagt vores dato til i aften' eller 'Jeg troede, vi havde en særlig bånd, men jeg må have taget fejl, for hvis vi var virkelig tæt på, du ville ikke handle på denne måde. ' Disse typer af beskyldninger kan få dig til at gætte på dine beslutninger. Du kan endda begynde at tage ansvar for konflikten, selv når det ikke er din skyld.

Se mere fra MediaMente:

Jeg kaldte dig aldrig en tæve; Jeg sagde, du var tæve. Det er ikke min skyld, du kan ikke se forskellen. Verbale overgreb benægter ofte din virkelighed ved at gøre dine følelser ugyldige. Også kendt som gasbelysning kan denne form for manipulation få dig til at føle, at du mister deres forstand. Folk, der tændes, kan også fordreje sandheden, og når du påpeger uoverensstemmelsen, insisterer de på det du misforstået. Over tid eroderer dette mønster en persons følelse af selvtillid. Mishandleren kan endda bruge denne taktik til at fremme afhængighed - det vil sige få dig til at stole på deres forslag, fordi du tvivler på din egen opfattelse af ting.

En klient fortalte mig engang: Efter vores værste slagsmål gør min kæreste det altid op til mig. Han er sød og køber blomster til mig. Han fortæller mig, hvor trist han ville være, hvis jeg nogensinde forlod ham. Efter et verbalt angreb, selvom misbrugeren måske ikke fuldt ud tager ansvar for hans eller hendes opførsel, oversvømmer de dig ofte med ros, gaver eller kærlighed. Når misbrug er subtilt, kan denne type adfærd skjule farerne ved gentagne verbale angreb. Men hvis der er en cyklus til den måde, du argumenterer på, og du frygter at kæmpe, kan det være et tegn på, at du er fanget i voldscyklussen.

Efter en aften med venner kan voldelige partnere beskylde dig for ikke at være opmærksom på dem eller insistere på at du har noget for en ven eller en kollega. Når du benægter disse beskyldninger, kan de kræve, at du beviser det for dem ved at bede om at læse dine tekster og e-mails. Dybt nede føler misbrugere ofte, at de ikke betyder noget, men i stedet for at afsløre deres frygt projicerer de dem på andre.

'Jeg ved ikke, hvorfor du synes, dit job er så stort; det er ikke som om du gik på en Ivy League-skole. ' Når du prøver at fratage dig din magt, nedvurderer verbale misbrugere ofte dine præstationer og dit udseende. Samtidig puster de ofte deres følelse af betydning og succes op. De kan endda fornærme dig offentligt, og hvis du taler om dine sårede følelser, er de hurtige til at insistere på, at du misforstår kommentaren.

Smerten ved verbalt misbrug kan ødelægge dit psykologiske velbefindende. Hvis du har mistanke om, at du er i en følelsesmæssigt usikker situation, skal du tale med en betroet ven eller et familiemedlem og søge professionel rådgivning.

Skriv dig op til vores nyhedsbrevfor at få det bedste ud af Tonic, der leveres til din indbakke hver uge.